2009年的一天，我和一群狐朋狗友喝得醉醺醺，准备找个地方耍一耍。朋友提议去酒吧耍耍美女，说那才是男人该去的地方。然后，我们来到了石桥铺的后宫，门口漂亮的妹妹引诱我们走进了酒吧里。结果一询价，让我们直吐舌头，一晚上下来得好几百，太贵了，囊中羞涩，没那么多钱。于是，我们就去了一个足浴店，朋友说一起去推油。

　　走进洗脚店，昏暗的灯光照在洗脚妹的脸上，多了很多暧昧。我迷离着眼看着给我洗脚的这个女人，约30岁出头，身材丰满，皮肤白皙，脸上一种镇定的神色。洗完了脚，她就让我脱裤子。我说干嘛，她说推油。我当时问了一句话把她噎住了，我问：推油干嘛脱裤子？

　　她愣了一下，问：你以前没推过吗？

　　我说：没推过。

　　那女人笑了，说：推油就是给你打飞机，现在懂了吧。

　　我有点羞涩的笑了，沉默了一会儿，无法拒绝这种从没体验过的服务，反正喝了酒啥都不管了，脱下了裤子。然后，她先掏出润滑油涂在小JJ上，很熟练的开始了劳作。我觉得这种感觉很怪异，让一个女人帮助打飞机，就说：打飞机真没意思，还不如在家打呢。

　　那女人说话了，说：还有其他服务，想不想试试嘛。

　　我知道她所说的服务是什么意思，怀着好奇心，我问她：还有哪些服务嘛？

　　我承认，作为一个男人，不管平时怎么装、怎么斯文，那种原始的生理冲动和想交配的欲望随时都可能存在。特别是在一个暧昧的单间、昏暗的灯光下，一个受过酒精刺激的男人和一个寻找交易机会的女人之间。那女人丰满的双乳在我面前晃动，深深的乳沟诱惑着我，圆润的臀部也在不断引起我的遐想。我已经失去了理智，变得难以抑制。

　　女人对我说：我的服务有做爱、吹箫，但不波推。你需要吗？

　　我的好奇心一下被提了起来，想想之前第一次跟一个小姐做爱时如同鸡肋般的感觉：她大大的眼睛，清纯的脸庞，身材也不错，却太骨感，身上没什么肉，不是我想要的丰满型的。我太遗憾自己的第一次嫖妓了，竟然那么没有值得回味的感觉。于是，偶尔我会期待一次再来一场更好的嫖妓。虽然有时候会想，但却很少付出实践，事隔两年多之后终于迎来今晚这次机会。都说秀才造反，三年不成；秀才嫖妓，也是如此啊。

　　我问女人多少钱，她告诉我一个相当合适的价格。我顿时觉得划算。看着女人那丰满的胸脯，在酒精的催化之下，我不管不顾了，我决定今晚上一定要好好干一下，一展我的雄姿。于是我说，来吧，今晚上我要你。

　　于是她出去挂了一个钟，进来就反锁房门开始脱衣服。脱掉红色的外套，露出黑色的文胸，里面是白皙的丰满的乳房；然后，她又开始脱内裤，一会儿就脱光了。她看着我坐在床上没动，对我说，快脱呀。我才有些不好意思的脱了。红衣女对我笑着说：看你这样子，我怎么觉得遇上处男了。其实，我的处男生涯早在19岁时就终结在自己的双手上了。

　　我也脱了，但我们都没脱光上身，只是裸露出了下身。然后，我找准入口，进去了，一阵猛烈的抽插。在酒精的作用下，我感觉浑身麻木，平时可能几下就奔流而泻，喝完酒之后却是异常的凶猛，没有任何要松动的迹象。先跟那女的前后式，然后上下式，再来个背上式，最后又是正面短兵相接，一直做了十几分钟还没有要射出的迹象，渐渐的那女的吃不消了。我都有点着急了，然后，她有些不耐烦了，坐在我上面开始用手拨弄，结果还是没弄出来。然后，她有些焦躁的叫我还是正面式，于是我扑了上去。大约3分钟，我感觉下面有些发热，似乎来到了一个温泉地带，那是一种熟悉的雌性的感觉。于是，我迟钝的小JJ终于要吐口水了。一会儿，那家伙就吐出来了，我感到一种放松，一种彻底的解脱，满意的看着身下这个红衣女人，她在刚才的高潮中也享受到了冲刺的快感，正闭着眼睛回味着。在里面呆了大约30秒钟，我像拔萝卜一样拔除了小JJ。拔出来却让我大惊失色，套子不知什么时候已经破了！

　　霎时之间，我有一种快要灭绝的感觉，马上联想到了死亡。跟高危人群做爱，而且套子还破了，那意味着什么，淋病、梅毒、艾滋病啊。那一刻犹如五雷轰顶，我紧张地问那女的，你没事吧，她有些紧张，没说话。我又问了一句白痴的问题：你有没有病啊？

　　那女的只顾站立起来清理掉在里面的安全套，顾不得回答我的问题，就准备往外面走，边走边自言自语：天哪，我现在可是排卵期啊，万一要是怀孕了就麻烦了。

　　我见她不理我，也不找我要钱，往门口走去，我有些慌了，我又问了刚才那句白痴的问题。那女的有些不耐烦的告诉我：有啊。

　　我有些急了，问：什么病？

　　红衣女说：神经病

　　我无语了，原来在妓女当中也有精英和黑色幽默存在，我也被她给忽悠了。

　　我掏出了钱，塞给了匆匆行走的她，她没有任何言语。然后关上门，进了洗手间。我赶紧穿好裤子，出来，跟朋友一起，闪人。

　　在出租车上，我感觉浑身冰凉，一种从未有过的恐惧笼罩着我。想想自己的小JJ在一个陌生的地方呆过，那是一个什么地方？那是一个无数男人曾经前往过的地方，有年轻人、有中年人、有老年人，甚至还有艾滋病人、梅毒患者，最关键的是，我的套子破了！我越想越害怕，感觉呼吸都快停止了。妈的，酒早都被吓醒了。于是哀叹，酒为色媒，损友害人，去茶馆喝茶不就没这档子事了吗，奶奶的。出来耍，也不至于来这样的色情场所搞这些飞机。哎，怪来怪去，最终还是自己，如果不是自己好色，会有这些事情吗？

　　回到家里，已经是12点左右。我真的佩服女人的直觉，平时她从不问我晚上在外面干什么。当天晚上她进门之后第一句话就是说：是不是在外面干坏事了？我当时无语，但是故作镇定，就搪塞了过去。然后，进卧室的第一件事情就是进浴室洗澡，翻来覆去洗了好几遍，才出来。刚刚出来就看到老婆斜着眼看我，又问我，是不是干了坏事。女人有时候直觉力惊人，但是我肯定不会承认，我的定力还不错。再加上平时的良好表现，向人炫耀过自己如何佳人当前坐怀不乱的光辉事迹，所以老婆也没再追问。其实老婆知道，她老公绝不是一个好色成性、喜欢乱搞的人。今天这件事，一大半要怪在酒精上，就算平时实在控制不住，老婆不合作，我也会通过自慰来解决，而不会去外面找小姐。

　　当天晚上，我整夜没合眼，头脑里面恐惧的念头开始缠绕我，半夜一阵阵就会突然醒来。我忽然发现，死神就在自己身边，从没离我们而去，他会在你不经意间忽然把你抓住。我一时感到人生不过如此，不管平时如何努力，一次意外就能将你擒获，夺取你所拥有的一切。当晚，我梦见了许多怪异的东西。

　　第二天早上，我昏昏沉沉的醒来，第一件事就是上网查有关艾滋病的症状、表现。看了网上关于艾滋病的表述，我头上冒冷汗，太恐怖了。人不管怎么死，我希望自己最后能尊严的死去，但是作为一个艾滋病人，你如何能够尊严的死去？那是不可能的。亲人、朋友会远离你，自身的免疫系统最终彻底崩溃，变成一个没有任何抵抗能力的废物，所有的光荣和梦想最终化成灰烬。看着网上的信息，我是越来越后怕。潜伏期8-12年，今年30岁，那不是40岁左右就要告别人世了？十年左右的时间，就要拜拜，一时觉得时间不多了。哎，原来这就是人生啊。然后，在网上看到了与我有相同际遇的人，由于不慎，套子破了，万分恐惧，询问其他人的帮助。那种心情和何其焦灼，可是，早知今日何必当初呢？如果不是为了那片刻的欢愉，怎么会酿下这样的苦果呢。我知道，从那天起，我的人生已经变了，不管是心情还是心态都不能恢复到最初的形状。

　　当时，我觉得最重要的就是要确诊自己是否得了性病，于是查询检测的手段。艾滋病要1-3个月的窗口期之后检查，最保险的是6个月后；梅毒要7天-14天。可是我焦灼的心情怎么可能忍受如此漫长的等待。

　　于是，我来到昨晚上的那家足浴店。我找到前台跟她说红衣女子还在不在，昨晚上也是她值班，于是她走进里屋将红衣女子喊了出来。红衣女出来了，看到是我，面无表情的看了我一眼，哦了一声，说：怎么又来了？我笑了笑说，想你了，来看你。

　　红衣女子给我找了个房间说，你先进去吧，我给你端盆水进来。那一刻，我忽然发现她有些像我老婆，很体贴。

　　我在房间里面踱来踱去，等她进来，约等了5分钟，她端了一盆水进来了。还是红色的衣服，白皙、饱满的脸庞，红润的嘴唇，丰满的身材。昨晚上昏暗的灯光没有细看，今天白天看起来更加楚楚动人。于是我跟她开玩笑说，你是不是你们这里最漂亮的人。她笑了，说不是，这里还有美女，她很一般。我又问，昨天晚上你没事吧。她有些忧郁的说，昨晚上在洗手间里抠下身抠了一晚上，现在是排卵期，担心到时会怀孕。前年也发生了这样的情况，结果她去医院做了人流。然后她看着我，笑着说：说不定再过一个月你过来看我，你就要当父亲了。我当时苦笑了一下，像吃黄连的感觉，无奈。

　　然后，她问我还要不要服务，我说不要了，浪费子弹。我们开始天南海北的吹，聊她的家庭，我的家庭，聊社会上的黄毒现象，听她的一些苦衷。聊了1个小时左右，问到会不会有病这个话题，她说：这个到不至于吧，我们都有安全措施，平时也注意保护自己、加强学习。干我们这行，服务行业的，首先要自己干净，如果有病就很容易传染给客人的嘛。然后，她又说，不过现在有些病真不好说，比如说艾滋病，潜伏期很久，当时又不能检查出来。我有一些姐妹，当时被抽血检查出来，马上就被带走了。

　　我刚放松的心情又一下绷紧了，问她：你们是不是要做艾滋病检查啊

　　她说：是的，每年都要检查

　　我心情稍微放松了一下，又问：什么时候啊

　　她说：今年上半年吧

　　我的心情又绷紧了，大半年过去了，中间有那么多人进过她的房间，真难说啊。

　　我问她每天大概接待多少客人，她说不定，少则一两个，多则五六个，如果按平均每天三个计算，一个月20天上班，一个月接待60个，一年有700多个。真是一个庞大的数字，如果其中有一个人有病毒，那就惨了。我的心情又绷紧了。

　　正在我们聊得兴起的时候，老大的电话打来了，吩咐我赶紧去办一件事。于是，我慌忙起来，告别了红衣女子，准备去了客户单位。离开的时候，红衣女子告诉我她是1号，如果以后想她就直接过来找她，点她的号。

　　告别之后，一路上忧心忡忡。我知道，我的人生轨迹从此就要发生改变了，世界上有太多如果，别样人生。我不敢多想，从此阴影开始伴随着我，像魔咒一样无法摆脱。每天晚上，噩梦不断涌来，有飞机坠落的、有被追杀的、有天上掉人肉的、有我杀人的……有好多次，我都在毁灭与被人追杀中，脚一弹，醒了，就再也睡不着。我看着黑黢黢的四周，感叹，为什么我的人生路上总是荆棘遍地，为什么2009年是那么的不顺利，刚逃出狼口，又入虎穴。我想起了算命先生4月份对我说的那些话，今年有血光之灾，结果应验了，09年差点一命呜呼；算命先生还特别告诉我，我的一生当中都不要去碰小姐、二奶，我的命中没有这些，如果碰了后果难以想象，叫我万自珍重。可惜我哪里把他的话当真，也没放在心上，结果这次应验了。以我纯洁的本性，做这样的事情完全就是做贼心虚，没有心里承受能力啊。我有时候想起这些，虽说有些牵强附会，仔细体会却又感到冥冥之中似乎有神秘的力量在操纵着人间一切。

　　7天之后，我实在熬不住这样痛苦的心灵折磨，走进了石桥铺协和医院。我要查血，检查自己到底有没有得性病。我先挂了号，漂亮的护士问我挂什么，我说挂艾滋病，那护士脸色僵了一下，以一种异样的眼神给我挂了号，让我去内科找某大夫。见到了某大夫，是个60岁左右的老头，他问我为什么挂号，我就把大概情况给他说了。没想到他轻描淡写的说，艾滋病嘛，不就是攻击免疫系统的嘛，潜伏期8-10年，科学家还在努力，也不是说就没得治，因人而异，真是站着说话不腰疼。然后他告诉我，最好在要1个月之后来检查，过了窗口期之后再来。当然，如果非要查，现在也可以。现在我明白了，他们其实就是想多收些检查费。在疾控中心，艾滋检查是免费的。然后我去了窗口，却被值班医生告知，今天不能检查。建议我去肖家湾疾控中心。

　　于是，我有屁颠屁颠来到肖家湾疾控中心，找到那个窗口，护士告诉我在出门右转旁边检查。

　　然后，我来到一个性病检查门诊，一个脸上长着痘痘的中年妇女，她就是检查工作人员，看起来却很想一个妓女。她告诉我，要回你的居住地疾控中心检查，而且要在一个月以后。哎，那怎么办，我只有回江北区了。

　　就这样，我又在痛苦的噩梦、郁闷、悔恨中煎熬了20几天，来到了江北区疾控中心。找到疾控中心相关科室负责人，我一看，还是俩女的。她们问我干嘛，我吞吞吐吐的说检查有没有艾滋病。然后她们问我发生高危行为的时间，我说一个月前。然后他们告诉我，最好是3个月后过来，1个月的时间不能完全排除，即使检查了还是要复查。我沉默了，然后问他们艾滋病的潜伏期，结果那女的没好气的说：短的几个月就发病死了，长的要三四年时间。我顿时感到天旋地转。从她们的眼神里我也读到了歧视与冷漠。作为这样一个疑似患者，我得到了如此冷遇。可想而知，真正的艾滋患者那将是怎样的生不如死。

　　于是，我下定决心先抛开此事，三个月之后再来。

　　从此，我的生活蒙上了阴影：

　　吃饭不再香甜，再美好的食物，吃着吃着，就想起那档子事儿，想起可能时日不多了

　　心情不再愉快，再好的事情，忽然就会想起那档子事，刚刚还兴奋异常，马上就变得忧郁

　　不再出门交往，想起如果时日不多，跟那些健康的朋友交往，将是一件多么自卑的事情

　　晚上睡觉的质量大大降低，几乎每天晚上都是噩梦连连，有时身上还会发热，于是对照艾滋等疾病初期症状，更加重了心理的负担

　　表情越加僵硬，不再有会心的微笑，即使笑容，也是那么勉强和流于表面，痛在心底

　　看着身边的亲人、朋友快乐的心情，更加重了我的自卑心理，我知道我对不起亲人，我不该去做这样的丑事。

　　我的老婆正好也怀孕了，2010年就要生产，我就要当爸爸了。对于别人来说求之不得的事情对于我来说却是那么的痛苦、矛盾。万一，万一，我要真的……我如何对得起自己还未出生的孩子和我的亲人啊。我越想越痛苦。我在想，如果我真的有了，我该怎么做，越想越多，做什么事情都不再有干劲了。

　　我想起我的父母，含辛茹苦把我养大，我没来得及尽孝，要是真的有了，我有何颜面去面对我的双亲。天，为什么要折磨我这样一个上进、纯洁的好人，虽然我只是偶尔犯一下错误，但却从未有害人之心啊。

　　听着那些伤感的音乐，在某一天晚上，在我的电脑前，我的眼泪像瀑布一样倾泻而出。我想起自己这30年来都干了些什么，可谓博而不精，一事无成。我就像一颗尘埃，随风而来，随风而逝。我想起了自己曾经的梦想，大丈夫立于人世间，应该建立一番功业，可是我呢。我的同学开轿车，我还在坐公交车；我的同学青云直上，我还是一个普通的职员；我惭愧，我愧疚，我悔恨，同样是人，却有不同的命，为何我如此命苦？上天之眼何时能够青睐于我，我想起了自己多次遭遇历险，有几次差点送命，难道这就是我的命吗。这一次，我还能逃过劫难吗？我已经出离于惯性的恐惧了，为什么受伤的人总是我？

　　我的心态摇摆不定，时而安慰自己，让自己看破生死；时而留恋人间美好，恐惧过早离世。娇妻、美食、美景，人世间美丽的东西实在太多，赤条条而去，是多么可惜。往往越是美好的东西越是让我想起心里面的那块伤疤。

　　怀着对未知的恐惧，我的生活陷入迷雾，未来怎样我不知道。我只想仔细感受现在，我只好张大了每一个毛孔来感受当下的美好。因为天有不测风云，人有旦夕祸福，活在当下。

　　我在心里面对自己说，如果苍天给我正常的寿命，我一定会勤加利用，绝不浪费。我一定要把每天都当做是自己的最后一天，认真的去体会和享受。不要再斤斤计较，我要心胸豁达，追求自己需要的东西。

　　4个月之后，我来到了江北区疾控之心，迎接我的是一个中年男人，性病消杀科的某某。我对医生说，我要检查自己是否有艾滋。他哦了一声，问我高危行为时间，我说4个月前。然后，他不做声了，就盯着电脑看。半晌，他对我说，你看这个电子表格怎么弄。我当时很无语，老子这么煎熬，你怎么一点都不重视，还心不在焉。然后我一看，他正在填一个电子表格，其中有个功能搞不来。我故作热情说，我来帮你弄，就要去动他的鼠标。他赶紧把鼠标往旁边一拉，示意我不要动他的东西。我明白了，在他眼里，我始终是个疑似患者，心里面始终有种歧视，虽然没说出来。然后，他慢吞吞的，看都不看我，说了几个字，我没听清楚。我又问了一遍，他说：身份证。我无语，问，还要身份证啊，我没带。某大夫依然没看我，说，那就不能检查，如果检查就把身份证给我。这时候正好进来一个人，于是他不理我，兀自跟另外一个人攀谈起来。

　　我走了，其实，我有身份证，带在身上的。

　　6个月之后，我的压力越来越大，我知道，如果万一有的话，传染给身边的人，那就是造孽了。虽然，自从事发之后，我就没碰过老婆，但是还是有些担心。人不能不负责任。于是，我终于在6月的某天再次来到疾控中心，依然是性病消杀科。是另外一个男医生接待了我，对我的行为表示同情和理解。然后说了一些宽慰我的话，示意我一定要检查，不要心存侥幸。然后，他记录下我的信息，我的电话号码，给我开了单。我掏出钱包，问一声，多少钱。医生说，不给钱。原来艾滋检查是免费的。

　　所以，那些怀疑自己有问题的同胞应该积极的去医院检查，不要造孽，不要让身边的人经历你的二重痛苦，不要将这样的痛苦升级、扩大化。刚才上面有楼友提出了一些侥幸的观点。我想告诉你，世界上的事情对于别人来说是侥幸，对于你来说不一定是侥幸。不要认为侥幸会发生在自己身上，不然中国为什么会有那么多艾滋病人，难道是因为侥幸？你这样的侥幸观点，随口一说，往往毒害更多的人，做了人还是要对自己以及自己的亲人负责的。

　　我鼓足勇气来到了抽血的窗口，抽血的医生有点像漫画里面的“魔鬼筋肉人”，戴着眼睛，疲惫的眼神，乱蓬蓬的头发。显然，每天他都要抽很多的血来检查，刚刚才是一个单位的员工在体检。我在这群体检的人群中，忽然递上一份检查艾滋梅毒的单子，让那位医生一愣。然后，他示意旁边的医生单独写张条子贴在血试管上。然后取出一次性的针管，用棉签在静脉处擦了擦，很专业的刺了进去。我感觉他扎得有点深，再用点力，血管就穿了，一个星期之后我的针口处还有淤青，平常这样的扎针，我都恢复得挺快的。然后，我被告知，星期五的下午过来取。

　　回去等待，是个紧张的时段。星期二抽血，到了星期四，我以为是星期五了，结果一看手机，还有一天。好不容易到了星期五，正好那天有事，没去成。周末的两天犹如惊弓之鸟，魂不守舍。我在等待上天的判决。我在展望我的下半生。

　　然后到了星期一，有事，还是没去成。到了星期二，终于腾出点时间，毫不犹豫的搭上了出租，前往疾控中心。成败在此一举，生死有命、富贵在天，我对自己说。到了医院，我觉得有点紧张，加上早上吃的稀饭，于是首先就去厕所大小便，全部清空之后。我才前往采血窗口，魔鬼筋肉人医生告诉我去楼上的性病消杀科拿结果。于是，我又颠颠儿的上楼，来到了性病科。我看到了之前的那位医生，说明了来意，没想到才几天的时间他就不记得我了。我于是大感意外，跟他详细说了一下，他才记起来了。然后，他带我到旁边的科室取数据。对伏案工作的医生说出了我的名字。那个医生想了一下，说，好像是阴性。我心中一阵惊喜。然后，他埋头找出我的名单，给我看，上面写的是阴性。他以确认的口气对我说，没事了，你可以放心了。我以一种无比感谢的心情说，谢谢医生，我心里的石头终于落地了。

　　然后，医生低头继续忙，我看见那叠单子估计有几十张。我站了大约三十秒，不愿意离去，想表达自己的谢意。医生抬起头看见我还站在那儿，说我没事可以走了。我问医生还有没有要注意的。医生说，以后这些事情要千万注意。于是，我怀着无边惊喜的心情下了楼。

　　来到楼下，我走到路边拦出租车。一路走，我握紧拳头高举向天，轻声呼喊：也！也！也！表达自己的狂喜之情。有时候声音喊大了，身边的行人会扭头来看着我。我不管他们的眼神，继续握紧拳头，轻声呼喊，我太需要发泄和发送了。截止那天为止，正好200天，漫长的200天。时间如果再长点，我估计迟早也要给自己郁闷死、吓死。因为，积郁成疾。古时候，为什么那么多怀才不遇的人容易早死，就是一天到晚给郁闷死的！

　　我终于在前两天彻底解放了。于是，我食欲大增，我重新启动了自己的健身计划。我将制定更多的扩展计划，重新燃起自己的雄心。我也想告知看到此贴的朋友们，我将此贴写出来一不为赚积分，二不为哗众取宠，我只希望此贴能带给你们一些启示。收敛你们的一些行为，为自己为自己的另一半负责，不要因为一时的欢愉摧毁了自己的家庭。世界上没有后悔药吃的。虽然我曾经想过到哪里去买后悔药，但那时不可能的。

　　也许有的人又要在那里说了，谁谁谁，经常去搞，现在不还活得好好的吗。我想说，每个人的运气是不一样的，人家好好的，不代表你也可能好好的。不然，为什么有的人会出意外，有的人不出意外。这种侥幸的言论会害了更多人。

　　为自己的健康计，为了你的亲人计，请看到此贴的人尽量远离色情。说的是尽量，因为人的本性，特别是男人的本性是好色的。如果大家实在控制不住，建议买一个自慰器在家用于泻火，也免得出去遭罪、造孽。

　　当然，人的价值观不同，如果有人信仰“牡丹花下死，做鬼也风流”，就权当兄弟我吹耳旁风吧。